愛着スタイル診断

愛着スタイルとは

愛着（アタッチメント）理論は、イギリスの精神科医ジョン・ボウルビィが始めた考え方です。赤ちゃんは自分を守ってくれる人のそばにいようとする性質を持っていて、その人がどう応えてくれたかが、のちの「人と近づくこと」への期待をかたちづくる、というものです。

1970 年代には、メアリー・エインズワースが「ストレンジ・シチュエーション」という観察でこれを確かめました。親が数分だけ部屋を出て、また戻ってくる。そのときの子どもの反応を見ると、多くの子は泣いても親が戻るとすぐに落ち着きました。一方で、しがみついてなかなか落ち着かない子や、親が戻っても気にしていないように見える子もいました。これが最初の愛着スタイルの分類です。

1987 年、シンディ・ハザンとフィリップ・シェーバーは、大人の恋愛にも同じパターンがあるのではと考え、新聞に載せたアンケートで調べました。すると、人と近づくのが自然にできる人、相手に捨てられないかとよく心配する人、近づかれすぎると落ち着かない人がいることがわかりました。

2 つの軸と 4 つのスタイル

その後の研究で、大人の愛着はタイプに分けるより、2 つの軸で測るほうがよいことがわかってきました。1998 年、ブレナン、クラーク、シェーバーの 3 人が、それまでの愛着の質問紙をまとめて分析し、その下に 2 つの大きな軸があることを示しました。

ひとつは「見捨てられ不安」です。愛されていないのでは、離れていかれるのでは、とどのくらい心配するか。高い人は、相手の気持ちが離れていくサインに敏感です。もうひとつは「親密さの回避」です。人と近づいたり頼ったりすることに、どのくらい居心地の悪さを感じるか。高い人は自立を大事にし、関係が近くなりすぎると距離をとります。

心理学者キム・バーソロミューは、この 2 つの軸にきれいに当てはまる 4 つのスタイルを示していました。不安も回避も低いのが「安定型」。不安が高く回避が低いのが「不安型（とらわれ型）」。不安が低く回避が高いのが「回避型（拒絶回避型）」。どちらも高いのが「恐れ・回避型（恐怖回避型）」です。

大事なのはタイプ名より 2 つの点数です。不安が 52 点の人も 90 点の人も同じ「高め」に入りますが、毎日の感じ方はまったく違います。スタイル名だけでなく、グラフの長さも見てください。

4 つのスタイルをかんたんに

安定型：あまり心配せずに人と近づけて、離れているときも落ち着いていられます。してほしいことを言葉にでき、けんかも話し合いで解決しようとします。

不安型：近くにいたい気持ちが強く、失うのがこわいタイプ。返信の遅さや相手の沈黙がこたえやすく、安心できる言葉を求めがちです。

回避型：自分で何とかするのがいちばん安心なタイプ。人を大事に思っていても、気持ちの長い話や、たくさん一緒にいたがる相手は負担に感じやすいです。

恐れ・回避型：近づきたい気持ちと、近づくのがこわい気持ちを同時に持っています。ぐっと近づいたあと、急に距離をとることがあります。

点数の出し方

質問は 24 問で、「見捨てられ不安」が 12 問、「親密さの回避」が 12 問、まぜて並べています。それぞれ 12 問のうち 4 問は逆向きの文です。たとえば「恋人や親しい友だちに、気軽に助けを求められる」に「そう思う」と答えると回避の点数は下がります。全部に「そう思う」と答えても点数が上がりきらないようにするためです。

1 問 0〜4 点で、軸ごとに 12 問の合計を 100 点満点に直しています。50 点以下を「低め」、50 点より上を「高め」としています。

スタイルはこの 2 つの組み合わせで決まります。どちらも低めなら安定型、不安だけ高めなら不安型、回避だけ高めなら回避型、どちらも高めなら恐れ・回避型です。50 点という線は、わかりやすさのために真ん中で区切ったもので、医療的な基準ではありません。また、点数は順位ではないので、70 点でも「70% の人より不安が強い」という意味ではありません。

質問はこのサイトのために書いたものです。2 つの軸の考え方にそっていますが、ECR-R などの公式の質問紙ではないので、研究で使う尺度と同じ数字にはなりません。

愛着スタイルは変わる

愛着スタイルはわりと安定していますが、一生同じというわけではありません。同じ人に時間をあけて受け直してもらう研究では、4 人に 1 人以上が別のスタイルになることがよくあります。測り方のぶれもありますが、大きな恋愛や別れ、大切な人との死別をきっかけに本当に変わる人もいます。

心理学では、子どものころは不安定でも、大人になって安定型になった人を「獲得された安定型（earned secure）」と呼びます。安心できるやさしい関係を重ねること、自分のパターンを正直にふり返ること、ときにはカウンセリングが助けになります。相手によって結果が変わることもあり、友だちには安定型でも恋人には不安型、という人はめずらしくありません。

この診断でわかること、わからないこと

これは自分をふり返るための診断で、病気や障害を調べるものではありません。愛着スタイルは心の病気ではなく、どのスタイルも「欠陥」ではありません。どれも、どこかの時点で自分を守るために身につけた、意味のあるやり方です。

その日の気分、いまの恋愛の状態、自分をどう見ているかで答えは変わります。結果は「答え」ではなく、考えたり話し合ったりするきっかけとして使ってください。

人間関係がずっと苦しい、同じ傷つき方をくり返している、と感じるなら、カウンセラーや心理士に相談するのはとても役に立ちます。恋人と同じけんかを何度もくり返してしまうなら、カップルカウンセリングという方法もあります。